NOTA: Le cose più terribili di questa storia:  

1. "...gli ho infilato un tubo di cartone nel retto...".

2. "...allora ho sbirciato nel tubo..." (Mi dispiace ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole).

3. Quel povero criceto (che ovviamente soffre di mancanza di autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio stile uomo proiettile al circo).

4. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...

5. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai...abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone..."

6. "Le ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.

7. Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".

8.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.

Se durante un amplesso normale e un pò banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi!
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.

- Slacciarle il reggiseno:12 kcal
- Slacciarlo con una mano sola: 47 kcal
- Spogliare completamente la partner passiva: 80 kcal
- Spogliare completamente il partner passivo: 95 kcal
- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 kcal
- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 kcal
- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 kcal, lui 130 kcal
- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 kcal e probabile colpo della strega per lui
- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 kcal
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 kcal.

Cosa farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la figa per un giorno?
5. Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
4. Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
3. Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da ping-pong a 10 metri.
2. Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei pantaloni.
1. Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo registrato in videocassetta.

Cosa farebbero le donne se si svegliassero  e avessero un pene per un giorno?
5 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
4 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
3 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
2 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
1 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.

cosa un uomo nudo non vorrebbe mai sentire

- Cos'è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti